| Корпоративное рабство |
[Sep. 9th, 2009|03:27 am] |
Когда я вижу такие посты , мне становится страшно.
Страшно даже не потому, что есть такие правила, а потому, что находятся люди, которые соглашаются их соблюдать. Блин, это то же самое, что слушать музыку, которая нравится работодателю, трахать женщин, которых он рекомендует, ну и болеть исключительно за Зенит, Газпром ведь там спонсор, ага…
Как нужно себя ненавидеть, насколько считать себя недочеловеком, чтобы на такое подписываться. Работодатель должен ценить ум, навыки и результаты сотрудника, если его волнует что-то другое, он автоматически превращается из работодателя в рабовладельца. Когда нам на работе запретили доступ в ЖЖ и любую почту кроме корпоративной, я первым же делом поинтересовался у друга, секущего в компах (twanger, привет), как это преодолеть, а затем рассказал об этом всем сотрудникам. А если бы там навязали корпоративный стиль – я на следующей же день пришел бы на работу в балахоне «Гражданская оборона».
Я на одном месте вертел работу, которая пытается изменить мое внутреннее «Я». Запреты идут нах! |
|
|
| Глупый вопрос |
[Sep. 4th, 2009|11:39 pm] |
|
Иногда мне в голову приходят совершенно глупые вопросы, узнать ответы на которые тем не менее хочется. Вот, например, один из последних: а можно ли на гражданский самолет загрузить ядерную бомбу? Ну, то есть думают себе Штаты, что к ним летит самолет со вполне себе обычными туристами, а там под крылом «пятьдесят хиросим». Как это отследить с Земли? А если он эту бомбу сбросит – ведь не успеют, небось, перехватить? А уж тем более если не сбросит, а прямо с ней и врежется куда-нибудь, как в башни-близнецы? |
|
|
| Жизненно! |
[Sep. 4th, 2009|06:03 am] |
Алкоголизм. Лечение народными средствами
• Сухие березовые почки обильно посыпать сахаром и поджечь. Потом огонь погасить и дышать этим дымом людям, склонным к алкоголизму. После процедуры больному дать выпить стакан водки, это отбивает желание пить.
• Прийти в себя подгулявшему бражнику поможет стакан холодной воды с растворенными в нем 5 каплями нашатырного спирта.
• От алкогольного отравления хорошо помогает отвар бархоток (6-8 цветков бархоток на 1 л кипятка 3 минуты варить, отвар слить, сохранить. Второй раз залить 0,8 л кипятка, 6 минут варить. Отвар процедить, принимать по 200 гЗ раза в день). А еще лучше принимать свежевыделенную мочу, можно и чужую.
• Желание пить и курить исчезнет, если человек начнет принимать отвар овса в смеси с календулой. Нужно взять кастрюлю емкостью не менее 3 л , заполнить наполовину неочищенным овсом (т. е. в шелухе), залить холодной водой доверху, довести до кипения, поварить 30 минут, затем отвар слить. В этот отвар добавить 100 г цветков календулы, закутать в одеяло, настаивать 10-12 часов, процедить и принимать по 200 г 3 раза в день до еды.
Отсюда |
|
|
| Культурный шок |
[Aug. 24th, 2009|01:43 pm] |
Пикассо и ван Гог тихо курят в сторонке! Современные художники наступают им на пятки и вот-вот потеснят с мирового олимпа! Как вам, к примеру, вот эта работа из цикла "Гнойная Психоделия"?
( Другие гениальные произведения искусства ) |
|
|
| Скандалы, интриги, расследования |
[Aug. 23rd, 2009|09:24 pm] |
Так уж вышло, что в силу своей любви к журналистике, очень неравнодушен я к разнообразным сплетням и слухам. Довожу до вашего сведения последние. Так вот, оказывается, что в МВД, ФСБ, налоговой, нарко-контроле и прочих подобных ведомствах очень не рады представителям солнечного Кавказа. На службу их может быть и примут, однако на повышение, согласно негласному распоряжению Путина, им рассчитывать не приходится. Впрочем, дети гор не теряются – они идут в паспортный стол и полностью меняют ФИО. Ну а что, с волками жить - по-волчьи выть.
А тут еще в СМИ очень смешное прошло сообщение:
«Министр внутренних дел России Рашид Нургалиев дал милицейским руководителям один месяц на искоренение коррупции в ведомстве».
Вот вам еще один слух в тему. Устраивается по блату один молодой человек в одно силовое ведомство. Ну а поскольку чувак вроде как свой, не с улицы пришел, начальник ему и говорит: «Ну что, официальная зарплата у тебя будет 30 тысяч, но не волнуйся, жить ты будешь хорошо». Чувак в принципе не жалуется, говорит, правда, что пьют все просто безбожно и печень иногда в трубочку сворачивается. Но он постепенно втягивается, привыкает. |
|
|
| Воспоминания журналиста-фрилансера |
[Aug. 18th, 2009|03:46 pm] |
Года четыре назад сотрудничал я со славной газетой СПИД-Инфо. Платили они весьма прилично, долларов 200-300 за статью, но вот беда: если тема когда-то ранее уже всплывала, они наотрез отказывались вновь ее затрагивать. В общем, чтобы им угодить, приходилось проявлять максимум фантазии. Порой я думал над темами два-три дня. И вот недавно, копаясь в архивах своей почты, я обнаружил письма со своими идеями, которые отправлял в редакцию. Это просто мега-жесть! Думаю, редактор СПИД-Инфо в скором времени сошел с ума, ведь таких авторов у него было ох как много. Вот лишь некоторые из предложенных мной тем для публикаций:
- При упоминании библиофила наше сознание рисует образ занудного очкарика, склонившегося над книгой. По сути все так и есть, но и среди этих серых личностей попадаются весьма забавные персонажи, так называемые библиофилы-эротоманы. Лишенные женского общества и зачастую не представляя для него интереса, такие люди выискивают в книгах эротические сцены, коллекционируют их и представляют себя на месте главных героев, подменяя жестокую реальность сладкими грезами.
- Статья-исповедь от лица издателя, который давал добро на издание книг только если ему была симпатична девушка-автор, и она соглашалась лечь с ним в постель. Все прочие писатели категорически отвергались.
- Под заказ у нас делается многое: мебель, автомобили, а теперь еще и эротические обои с вставками из вашего личного фотоархива. Представляете шок, когда гости, разглядывающие стены вашей квартиры, среди прочих слившихся в экстазе пар обнаружат и вас с супругой. То-то будет потеха!
( Продолжение ) |
|
|
| В помощь начинающим писателям |
[Aug. 13th, 2009|05:25 pm] |
Частенько на различных литературных порталах я встречаю сообщения, в которых люди делятся историями о том, как им удалось опубликовать свое произведение. Чего там только не наслушаешься. Один подгоняет свой стиль под стиль уже опубликованных авторов, другой обрывает телефоны издательств, третий не опускает рук и пишет десять работ в стол, пока, наконец, не возьмут одиннадцатую. И добавляют так многозначительно: главное это терпение и работа над своими ошибками… У меня, честно говоря, дым из ушей повалил – и чего люди так парятся? Какое еще терпение?! Короче, делюсь своим эксклюзивным опытом и идеями
Открываем Яндекс, делаем поисковый запрос: «каталог/список/рейтинг издательств». Не тратим время на то, чтобы отобрать, какие из них подходят нам, а какие нет – подходят все: и детские, и научные, и даже те, которые публикуют исключительно учебники. Во- первых, они там сами разберутся, подходит им ваша нетленка или нет, а, во-вторых, ради крутого романа можно и направленность сменить. От них не убудет! Копируем адреса издательств в почтовый клиент и делаем массовую рассылку – типа, привет, бездельники, я такой-то, вот мои гениальные труды, гонорар высылать на такой-то счет. Ну а дальше ждем неделю. Если отзывов нет, по тем же адресам отправляем гневное письмо: ах вы, бездари и говножуи, проглядели такой талант! Дилетанты, рабы коммерческого ширпотреба! Теперь не видать вам договора со мной как собственных ушей. Увы, без меня вас ждет разорение и крах!
( Продолжаем разговор ) |
|
|
| Денежный станок |
[Aug. 9th, 2009|09:30 pm] |
Все, что я знаю о денежном станке – это то, что его нельзя включать, иначе начнется инфляция. Но ведь если включать в единичных случаях, небось, никто и не заметит. Один раз – не пидорас, и все такое! Вот, например, ситуация: подходит к Путину его давний корешок из разведки и говорит:
- Слушай, брат, выручай. Домик хочу на Рублевке, самолет, Бентли и остров, чтобы сбежать туда от жены и тещи. Будь другом, отсыпь из казны миллиардов десять, а?
- Да не вопрос, что я ради старого корешка такую мелочь пожалею? Но на фиг из казны, давай я лучше пацанам отзвоню – прям при тебе и отпечатают.
- О, вот это тема! Давай!
Интересно, может ли такое быть : - ))) |
|
|
| Издательский бизнес |
[Aug. 9th, 2009|04:07 am] |
Давно я сюда рассказы свои не постил. Вот вам один из последних на сон грядущий.
***
Издательский бизнес
Этот старенький дом находился где-то в далеком Подмосковье и выделялся среди других построек своей особой гнилостью и запущенностью. Окажись здесь случайный прохожий, он ни за что бы не подумал, что здесь могут жить люди, и очень бы удивился, услышав тихие стоны и монотонный стук клавиш, раздававшийся откуда-то из глубины сооружения. В тесной коморке, пропахшей зловоньями и разнообразными нечистотами, на грязном полу сидели человек десять или двенадцать. Из одежды на людях были лишь набедренные повязки, их обнаженные торсы покрывали многочисленные рубцы и кровоподтеки, а руки были изъедены мозолями и обмотаны грязными бинтами в несколько слоев. С этой печальной картиной резко контрастировали лишь современные ноутбуки, которыми был снабжен каждый из этих несчастных.
Все они представляли разные регионы нашей необъятной Родины и прежде не были знакомы друг с другом. Вот, например, Андрей хотел устроиться наемником и отправиться воевать в Африку, однако был обманом доставлен сюда и пленен. Гена был маньяком-педофилом и приехал сюда добровольно, скрываясь от правосудия. Алексей задолжал серьезную сумму бандитам, и его хотели было продать на органы, но сюда оказалось куда как выгоднее. В общем, это были люди разной судьбы, но объединенные одной общей целью – писать романы за именитых и хорошо раскрученных писателей. «Литературные негры», как их именуют в народе. Денно и нощно они строчили фантастику, боевики, детективы (особой популярностью пользовались иронические), а Гена и вовсе специализировался на детских сказках. Это был самый настоящий конвейер, не останавливающийся ни на минуту, выдержать который мог далеко не каждый. На смену выбывшим неграм – немедленно приходили новые, благо с пополнением никогда не возникало проблем: бомжи, алкоголики, наркоманы, зеки – каждый, кто умел читать и писать имел шанс оказаться здесь. Кто не умел – проходил краткий курс обучения прямо на месте.
( Продолжение ) |
|
|
| О коллективном разуме |
[Aug. 7th, 2009|07:49 am] |
|
Я вот иногда думаю, сколько же усилий пропадает напрасно. Женщины, чтобы хорошо выглядеть, покупают себе модную одежду, часами крутятся перед зеркалом, ходят ко всяким косметологам, садятся на диеты. А все ради чего? – чтобы их хотели. То же самое и мужчины. Диеты, фитнесы, одежда и прочее. И как бы всем стало легче жить, если бы существовал некий коллективный разум. Воспользовавшись его помощью, женщины и мужчины в массовом порядке отказались бы от всего этого, и наступило бы счастье и гармония. Ну да, стали бы люди малость несимпатичнее, но желание секса никуда бы не пропало и так или иначе каждой твари досталось бы по паре! Потому что никуда не денешься – нет первоклассно выглядящих мужчин, нет первоклассно выглядящих женщин. Зато сколько сэкономленного времени и денег! |
|
|
| Доктор, помогите! |
[Aug. 4th, 2009|02:51 am] |
Мой вопрос может показаться глупым, но все же: Влагалище может изнашиваться?
можно ли забеременить от ирекции?
мне 18 лет и я девтсвенница. если я начну половую жизнь будет ли это видно как нибудь близким(походка изменится или ещё что то)?
если женщина планирует или уже беременна (еще маленький срок) и смотрит порно- фильмы - это может повлиять на психику ребёнка?
У меня к Вам вот такой вопрос,какие первые симптомы,если забеременишь?Может ли быть ворту быть привкус или ощущение как будто он обжен,или холодок?
Доктор, вчера начала третью пачку Ярины, выпила первую таблетку и через пару секунд простите проглотила сосбственные сопли )нос сопливил). Скажите не повлияют ли сопли на контрацептивный эффект Ярины? Волнуюсь, первая таблетка все-таки...
У меня на подбородке растёт волос,с мужем я сплю только с презервативами,потому ,что если я буду спать без них,то у меня появляется ещё больше волос от чего это и почему,помогите,что делать
( Продолжение ) |
|
|
| Разоблачаем мифы |
[Jul. 31st, 2009|09:32 pm] |
Для начала Фен-шуй
Фен-шуй зародился в Китае, где очень сильно был развит культ почитания мертвых. То есть, когда умирал родственник, горе было страшное, нужно было поститься, совершать жертвоприношения и т.д. Забота об усопшем – та еще головная боль. Потому что, если не позаботишься, то душа покойного озвереет и будет маньячить живых родственничков еще долго. Плюс, забота об усопшем была прописана в законодательстве: если родственники не заботились, то получали, либо штраф, либо телесные наказания. В итоге, как ни крути, а о покойничке надо было заботиться. Особенно качественно требовалось его захоронить. Для этого родственники шли к местным погребальных дел мастерам фэн-шуй-ши, что означает «учитель ветра и воды». Помимо культа мертвых в Китае был отлично развит культ поклонения природе. «Учителя ветра и воды» занимались определением наиболее благоприятного для покойника места погребения. Система определения места была исключительно сложной: в дело шли такие явления, как ветер, пар, огонь, письменные знаки, созвездия, месяца, животные и т.д. Заплатив определенную сумму, «учителя» определяли место и родственники шустро хоронили. Частенько толковые фэншуисты специально держали тело в храме, чтобы выбить побольше деньжат, мотивируя это тем, что не могут найти благоприятное место для погребения. То есть, заботились они исключительно о душе усопшего и о благосостоянии страны, потому что налоги с этого дела в казну шли весьма хорошие. Ни о какой «правильной постройке и обустройстве дома» речи и не шло.
Отсюда
( Ну а теперь пройдемся по йоге ) |
|
|
| О выборе одежды |
[Jul. 29th, 2009|04:43 am] |
Так уж вышло, что я с самого детства терпеть не мог ходить по магазинам. Мне было абсолютно наплевать, как я выгляжу и что на мне надето. Чтобы вытащить меня за шмотками, маме приходилось придумывать нестандартные ходы. Точно помню, что за каждый такой поход я требовал покупать мне конструктор Lego, либо другие интересные игрушки. Естественно, мама соглашалась, ведь она хотела, чтобы я хорошо выглядел куда больше меня самого. Но даже оказавшись в магазине, я делал все, чтобы как можно скорее оттуда уйти, и про любую вещь, которая более или менее на меня налезала, я говорил, что она безумно мне нравится и очень подходит! Хотя даже не всегда утруждал себя тем, чтобы посмотреть в зеркало!
Потом я женился, но подход свой не изменил. Правда вот, жена отказалась покупать мне конструкторы Lego, но я не растерялся и с жены беру натурой. А так мне по-прежнему наплевать на стиль и моду, я могу хоть неделю проходить в одном и том же, и одеваю на себя то, что первым попадется на глаза.
А вы относитесь к одежде более трепетно или как я? : - )) |
|
|
| Лоббисты |
[Jul. 24th, 2009|02:01 am] |
Думаю, все знают, что законы в нашей стране принимаются не просто так (а какая мотивация у чиновников просто так законы принимать?!), а за бабки. Вот, например, когда я еще в школе учился, водку можно было купить в любом ларьке, как пепси-колу. То есть любой дурак мог приобрести палатку и приспокойненько делать бизнес на весьма ходовом товаре. Но вот беда – палатки покупали самые маленькие, а большие и дорогие были не в чести. Тогда производители больших и дорогих палаток депутатам занесли бабла, а те приняли закон – отныне водку можно продавать только в местах, площадью не меньше чего-то там…
Затем водочников решили добить пивные лоббисты (конкуренты за печень граждан как-никак) и тоже занесли депутатам. Так, пиво перестало считаться алкогольным напитком, а рекламу водки запретили практически везде. Через некоторое время водочные магнаты проснулись ото спячки, дело-то запахло керосином, прибыли упали. Они тоже заплатили кому следует, и добились того, что рекламу пива ограничили по времени, запретили использовать в ней людей, ну и на другие гадости не поскупились. Запретили в том числе щиты на стадионах с рекламой пива, от чего охренели даже руководители УЕФА – у них ведь в еврокубках куча пивных спонсоров! Ну а какое нашим чиновникам дело до УЕФА – не возвращать же откаты назад! Водочники, впрочем, на этом не остановились и выторговали себе еще одну поблажку: рекламировать водку разрешили на спутниковых каналах! Причем в такой рекламе могут сниматься люди! Прикиньте, в пивной не могут, а водочной – да! Класс! К слову, теперь все каналы НТВ-Плюс круглосуточно рекламируют водку.
В принципе, так с любым законом – если чего-то принимают, значит, ищи кому выгодно. Хотя сразу это не всегда очевидно. Вот, например, сначала признали покер видом спорта, а потом закрыли казино. Казалось бы – лоббисты покера занесли бабла. Но нет! Во-первых, вряд ли у них больше денег, чем у лоббистов казино, а, во-вторых, и покер недавно из видов спорта вычеркнули. Кто же займет нишу? Под кого расчищали площадку? Ох, чую, появится вскоре на рынке какой-нибудь олигарх с какой-нибудь мега-лотереей… Ждемс… |
|
|
| Ох уж эти магики! |
[Jul. 19th, 2009|09:04 pm] |
«Не знаю, как избавится от соперницы! Из личных вещей имею только фото. Рассорки всевозможные не действуют, даже фото на кладбище не помогает - здоровее всех здоровых бегает. Защиту ее снимала. отпевала, как мертвую, и вольта на нее делала с кладбищенскими иглами и свечами...Поделитесь пожалуйста рецептами. Можно на почту, если публиковать нельзя, буду очень благодарна.
P/S. фото в гроб положить не могу, в морг не пускают ни под каким предлогом! Даже в соседний город ездила».
Отсюда
Вот, видите, какие проблемы у людей! Человека в морг не пускают, чтобы от соперницы избавиться, а вы тут про свиной грипп, экономический кризис! Совсем вы, друзья, жизни не знаете! |
|
|
| Служба РВВП |
[Jul. 14th, 2009|08:02 pm] |
Мне кажется, уже давно пора организовать какую-нибудь службу, которая решала бы за людей их проблемы. Причем проблемы самого разного характера. Ну например:
- девушку или жену преследует навязчивый поклонник
- ребенка третируют в школе
- сосед систематически слушает громкую музыку или устраивает пьяные дебоши
- нужна справка или какой-нибудь документ от гос.органа, а в очередях стоять лень
- нужно, чтобы ребенок гарантированно поступил в детский сад/школу/ВУЗ
- хочется получить продвижение по службе или заинтересовавшее тебя вакантное место
- нужно от чего-то отмазаться (армия, другая обременительная обязаловка)
- нужен проверенный специалист (врач, дизайнер, ремонтник и.т.п.), чтобы фирма, что называется, гарантировало качество его работы.
- кто-то не отдает долг/кинула какая-то организация
- прочие услуги
Условно назовем эту организацию РВВП – «Решим Все Ваши Проблемы». Понятно, что со всеми этими делами можно разобраться самому, но зачем? Проще дать денег – пусть специально обученные люди парятся за тебя. Думаю, спрос бы обязательно был. Целевая аудитория – средний класс. Конечно, вряд ли такая организация смогла бы функционировать на легальной основе, но проституция у нас тоже запрещена, однако, никому это не мешает. Ну, кто займется? : - ))) |
|
|
| Об иностранщине |
[Jul. 12th, 2009|01:23 am] |
Может, вы помните, рассказывал я тут недавно об одном своем друге – Виталике. Так вот, он снова отличился! Представляете, в течение пяти дней он проводил экскурсии для канадских туристов по Нижнему Новгороду, и это притом, что был в этом городе в первый раз в своей жизни! Уж не знаю, что он им там втирал, но туристы пришли в такой неописуемых восторг от его речей, что теперь Виталика покажут по канадскому телевидению в аналоге нашего «Клуба путешественников». Гений!
А еще у меня тут теща из Италии вернулась. Сначала ее оштрафовали в автобусе на 30 евро за то, что пыталась проехать без билета, а потом в аэропорту насчитали, что ее багаж весит сильно больше 20 килограмм, и за каждый лишний кило нужно платить 10 евро. В общем, плакали мои Johnny Walker red label и Gin Beefeater горькими слезами! Ну да ничего, теперь как в старые добрые времена сбегает в аптеку, купит там пузырек спирта и разведет свою фирменную брусничную настоечку, которой я любил побаловаться в студенческие годы… |
|
|
| О книге |
[Jun. 28th, 2009|12:47 am] |
Сегодня я купил книгу. Казалось бы, что здесь необычного, - подумаете вы, - чем таким решил удивить нас freeandsick? Что мы, книг что ли не читаем? Но что это за книга, друзья мои! Я раньше никогда не слышал о таком произведении, и имя автора ничего мне не говорило, более того, на название и автора я даже и не смотрел – меня привлекла аннотация, вернее, всего лишь одно предложение, вынесенное на обложку. «Корячиться полжизни, ползти вверх, прогибаться, лизать, льстить…На хер! Отпустите в глухую деревню, в трухлявую избу!» Ах, каким бальзамом пролилось это на мое сердце. Впрочем, эта простая фраза лишь вызвала мой интерес к книге, а купил я ее после того, как повертел в руках и обнаружил, что там еще и сбоку надпись имеется. Она понравилась мне еще больше: «На хер эту работу».
Я сразу понял – надо брать! И по фигу, что денег я взял ровно столько, чтоб хватило на водку «Русский стандарт» и презервативы «Durex» ребристые, с экстрасмазкой: нажраться можно и «Столичной», а для предохранения, по заветам наших дедов и отцов, сгодится и оболочка от сосисок! Разве я мог пройти мимо такой книги? Закрыть глаза, отвернуться, - как будто ничего и не видел! О, это было выше моих сил!
Если кому интересно, книга называлась «DOWNшифтер», автор Макс Нарышкин. Еще пока не читал ни страницы. Сижу вот, любуюсь аннотацией. Млею… |
|
|
| Хотел найти новых друзей |
[Jun. 22nd, 2009|03:40 am] |
Хотел я найти новых друзей для своей френдленты, да дело это оказалось чертовски нелегким! У одних ЖЖ зарос бесконечными тестами, у других нет ничего, кроме скучных, односложных предложений, третьи захламили свой блог фотками и видео. Ну что же это делается, а? Куда перевелись философы и мыслители, бунтари и безбашенные беспредельщики? Где вызов обществу, яркость, нонконформизм? Где собственные мысли, наконец!
Боитесь, что ваши записи прочитает работодатель, школьный учитель или какой-нибудь знакомый? А что же они подумают о вас, как отреагируют, как это скажется на бла-бла-бла дальнейших отношениях?... А не положить ли болт на все это, а? Хватит быть заложниками собственной правильности и скрывать под масками свое истинное Я! Эмоциям нужен выход, а я никогда не поверю, что у людей их нет! Никогда не поверю, что все такие правильные, хорошенькие, не ругаются матом, не занимаются онанизмом, никогда в жизни не нажирались в хлам и не болели сифилисом (к своему стыду, сам я пока не болел)! Может, еще и по большому не ходите, а? Короче! Ура – безумию, хуй - ханжеству и морали! Даешь драйв и побольше веселых блогов! А то френдить просто некого, обидно же! |
|
|
| СМИ как матрица Часть третья |
[Jun. 16th, 2009|05:30 pm] |
Первая часть здесь
Вторая часть здесь
Ну а в третьей и заключительной части поговорим о журналистских выдумках, которые сочиняются для поднятия рейтинга и увеличения рекламных бюджетов. Самые очевидные инсинуации позаимствованы у писателей-фантастов: НЛО, снежные люди, ведьмы, оборотни, вампиры, предсказатели будущего и прочая нечисть. Сюда же относятся многочисленные концы света, которые должны были уничтожить жизнь на Земле уж раз сто не меньше, бермудский треугольник, великие атланты, гоблины – ну, короче, вы поняли. Всю эту галиматью журналисты сочиняют под наркотой или алкоголем, зачастую они выдумываются группой авторов. В некоторых СМИ с солидным стажем работы, которые писали уже обо всем этом и не раз – устраиваются мозговые штурмы, на которых журналисты на полном серьезе обсуждают, какой бы еще галиматьей заинтриговать читателя. Основной принцип работы весьма прост: неважно, правда или вымысел, главное, чтобы было интересно. Чем лучше в редакции умеют пользоваться фотошопом (кому нужен голый текст – публика жаждет фото-факты), тем интереснее, как правило, получается. Для пущей убедительности в репортаж иногда вставляют мнения всяких экспертов по нечистой силе, сотрудников каких-то научных институтов и прочее. Стоит ли говорить, что упоминаемых научных заведений в принципе не существует, а эксперты эти являются не кем иными, как соседями горе-журналистов по даче или лестничной клетке.
( Продолжение ) |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
freeandsick's journal